Это список инцидентов, фактически имевших место с одним из опытнейших менеджеров отдела кадров, который за время своей работы участвовал в отборе более 100 менеджеров высшего звена.
Претендент сказал, что он настолько высоко-компетентен, что, если его не примут на работу, это докажет некомпетентность управления компании.
Претендент растянулся на полу, для того чтобы заполнить заявление о приёме на работу.
Кандидат привёл с собой на интервью огромную собаку.
Претендент постоянно жевал жвачку, надувая время от времени из неё пузыри.
Кандидат всё время хихикал, несмотря на серьёзную беседу.
Она принесла с собой плеер и сказала, что не может слушать меня и музыку одновременно.
Лысеющий кандидат неожиданно извинился и вышел. Затем вернулся несколько минут спустя, уже в парике.
Претендент попытался вызвать интервьюера на поединок по армлестингу.
Попросил взглянуть на резюме интервьюера, чтобы убедиться, достаточно ли тот квалифицирован, чтобы заниматься подбором персонала.
Объявила, что она не успела пообедать и продолжила есть гамбургер и картофель-фри прямо в офисе интервьюера.
Не говоря ни слова, кандидат встал и вышел прямо посередине интервью.
Мужчина пришёл в спортивном костюме, претендуя на позицию финансового директора.
Сказал, что если он будет нанят, он продемонстрирует свою лояльность, сделав татуировку корпоративной эмблемы на своём предплечье.
Прервал разговор, чтобы позвонить своему врачу для получения совета, как лучше ответить на определённый вопрос.
Отказался покидать кабинет, пока я не соглашусь принять его на работу. Я вынужден был вызвать охрану.
Когда я спросил о его хобби, он встал и начал танцевать степ прямо в моём офисе.
Принёс с собой небольшую электронную игру в пинбол и предложил посоревноваться с ним.
Попрыгал на моём ковре и сказал, что должно быть компания обо мне высокого мнения, раз мне дали такой толстый ковёр.
Перед уходом взял расчёску с моей полки и причесался.
Вынул фотоаппарат Полароид и сфотографировал меня. Сказал, что он собирает фотографии всех, кто брал у него интервью.
Кандидат попросил меня надеть пиджак, чтобы убедиться, что предложение будет сделано официально.
Сказал, что его больше не интересует наше предложение, поскольку зарплата слишком велика.
В то время как я долго разговаривал по межгороду, претендент вынул журнал Пентхаус, и просматривал фотографии, уделяя особое внимание его
разворотам.
Во время интервью, в портфеле кандидата зазвонил будильник. Он вынул его, отключил и, извинившись, сказал, что он должен ехать на следующее интервью.
Во время интервью претенденту позвонила жена. Вот, что он сказал ей: "Какая компания? Когда я должен приступить к работе? Какая зарплата?". Я сказал: "Полагаю, что вы больше не заинтересованы в продолжении нашего интервью". Он быстро ответил: "Если вы согласны платить мне больше, то продолжим". Я не нанял его, а позже обнаружил, что у него не было никакого другого предложения по работе. Он просто блефовал, чтобы получить от меня более выгодное предложение.
Претендентка пришла только в одной туфле. Она объяснила, что другую у неё выкрали в автобусе.
Неожиданно его дипломат открылся, и его содержимое высыпалось на пол. Это было женское нижнее бельё, косметика и духи.
Он приехал на интервью на мопеде и внёс его в приёмную. Он не хотел, чтобы его украли, и заявил, что требует для мопеда стоянки где-нибудь внутри.
Он снял свой правый ботинок и носок, извлёк какой-то лекарственный порошок и посыпал им ногу и ботинок. Пока он надевал всё обратно, он упомянул, что должен использовать этот порошок четыре раза в день, и сейчас как раз настало подходящее время.
Кандидат сказал, что он на самом деле не хочет получить эту работу, но в офисе биржи труда требуют доказательства, что он её ищет.
Он насвистывал мелодию, пока я говорил.
Спросил, кто эта "красотка", указывая на фотографию на моём столе. Когда я сказал, что это моя жена, он спросил, дома ли она сейчас и попросил номер моего домашнего телефона. Я вызвал охрану.
Она присела на мой стол, и немедленно стала задавать вопросы о работе, как будто ничего не случилось.
Показывая на чёрный кейс, который он принёс с собой в мой кабинет, он сказал, что внутри него бомба, и, если я не приму его на работу, она взорвётся. Не веря своим ушам, я заявил, что он никогда не будет нанят, и что я собираюсь вызвать милицию. Тогда он нагнулся к кейсу, щёлкнул выключателем и убежал. От взрыва никто не пострадал, но мне пришлось купить новый стол.
Кандидат предложил мне нюхнуть кокаин перед тем, как начать собеседование _________________
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
Фото костюма канарейки:
А вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
-=Joker=- Уписаться можно!) _________________
-=Joker=-
У меня пол одела под столом лежало нимагу канарейка бест! _________________
Ace
У нас полконторы. ))))
видео про неудачный угон, ржал полчаса
Счастье нельзя купить, но можно украсть.
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.
Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.
Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было... Перед выпускным папаня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака... а потом с охреневшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...
Проведи жизнь с тем, с кем бы ты провел последний день перед концом света.
Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
Коллективная глупость возрастом в несколько сот лет и старше, называется традицией и заслуживает уважения.
- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.
Плыть по течению или против течения одинаково глупо. Плыви туда, куда тебе нужно.
Разрушать боятся в основном те, кто не может ничего создать.
Страшный сон Александра Друзя: придёт серенький волчок и укусит мозжечок...
Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь и уже само стоит.
Замечено, что некоторым совершенно не важно, ЧТО качать из интернета и потом устанавливать - им просто сам процесс нравится.
Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры!
Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"
Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам ссыкотно.
Ещё пару лет и сосиска с кетчупом тоже будут показывать нам видео и воспроизводить МП3.
Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Человек должен любить других человеков ровно настолько, насколько это необходимо, чтобы они не мешали ему любить себя.
Девушки садятся на диету в трёх случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) по понедельникам.
Мечта китайцев - база на Луне в 2012 году. Мечта киевлян - метро на Троещину в 2014 году.
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз
Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.
Слабость - это когда осознав себя смешным, хочешь сделаться страшным.
А вы тоже встаете с первым скрежетом лопат?
- Ну что, ты загладил свою вину?
- Ага.
- А как?
- Как-как... Рукой.
На одноклассниках:
Лена Баглык покинула группы "Девственность-это КРУТО!!!" _________________
_________________
Не ищи смысл жизни - наполняй жизнь смыслом
ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?
Оборона–наша честь,
Дело всенародное.
Бомбы атомные есть,
Есть и водородные!
(c) Сергей Михалков.
Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны.
Выборы - это единственный день в году, когда люди бросают бумажку в урну, а не мимо.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».
Есть сотни людей, которые зовут тебя по имени, но только один из них делает его звучание таким особенным.
Выборы показали, что народ не принял Ющенко. Но на Крещенье есть надежда, что его примет хотя бы прорубь.
Если строитель говорит, что его дом дерьмо - в нем никто не будет жить.
Если продавец говорит, что его товар дерьмо - его товар не будет никто покупать.
Если депутат говорит, что закон дерьмо - с ним соглашаются и выбирают его на второй срок.
Если человек — талант, то он талантлив во всём. С идиотами такая же ситуация.
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда [вырезано модератором] поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.
"Бывает, что у человека руки выросли из задницы. Но Ющенко не ищет легких путей - у него из задницы выросли крылья."
Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение - проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю...
Судя по результатам волеизъявления этот электорат загоняет не одного Моисея.
Перестал ходить на женский футбол – забивают мало и майки не всегда снимают...
История вынуждена повторяться, потому что её никто не слушает.
xxx: Сегодня нашёл ещё один плюс зимы.
yyy: Что опять?
xxx: Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстегнута ширинка!
Смотреть *Аватар* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович по радио.
Это мы Российские девушки........... выщипываем брови, а потом рисуем их заново..))))
Как же, все-таки хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
Холодные женщины очень хорошо идут под Мартини...
Русский человек может вынести все... если охрана на проходной не остановит.. _________________
Женсикие привычки (с форумов)
-люблю засыпать подергивая ногой
-Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: "Педро умер". Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: "прекрасная погода"
-вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор
-у меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит
-Люблю читать газету для себя вслух - как будто я ведущая новостей
-где-то услышала в детстве - мол, четное - на покойника - и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки - дескать нужно их четное пить количество - до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли
-у мужа моего бывшего привычка была выдергивать по волоску из головы и в рот запихивать. Страшно меня она раздражала - слов нет, все время по рукам его била, но дело главное в том, что он настолько часто это делал что реальная характерная плешь появлялась с обеих сторон
-привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть...Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать и в таком полете меня сосед застал
-Обожаю так же фантазировать. Сидя в дачном туалете, например, перевоплощалась в связанного человека, который внезапно очнулся в незнакомом месте. Через щелки вглядывалась в окружающее и пыталась "угадать", где это я. Потом взгляд натыкался на крышу соседнего дома и я шугалась. А когда однажды во время игры увидела соседку через щель, чуть не заороала от ужаса. И была я тогда совсем не ребенком, а вполне уже взрослой мадамой с собственным уже дитем
-За рулем иногда играю в суперагента - вычисляю, какие машины за мной следят и пытаюсь незаметно уйти от слежки - могу резко завернуть куда-нибудь, однажды, когда второй раз за день увидела синюю субару, на шоссе через травку на противоположную сторону вырулила
-представляю, что земля захваченна инопланетянами, а я человек, и должна вычислить, кто из окружающих меня людей чужой. Хожу и прислушиваюсь, смотрю внимательно, но так, чтоб себя не выдать. Могу вопросы странные задать, прикоснуться, проверить температуру тела (даже если это партнер по бизнесу).
-в туалете, сидя на унитазе, я тоже часто представляю себя взаперти и думаю, как выбраться ощупывая кафель руками ))) или (также сидя на толчке)представляю себя женой олигарха в поездке на какой-нибудь банкет, при этом листаю журналы и дуюсь на мужа, сидящего рядом )) а везет нас, бесусловно, шофер
-когда еду в автобусе представлять как какой нибудь пассажир очень хочет в туалет или как ему очень чешется спина и прослеживать все действия жертвы... забавляет....
-а я разговариваю с телеком, когда одна дома. Могу орать на какого-нибудь человека, который там что-то говорит, что мне не нравится, обзывать его тва рью и наподобие, особенно когда политические передачи смотрю
-если происходит что-то, чего я давно хотела, то обязательно моргаю 3 раза, при этом глотаю 3 раза и представляю себя в прошлом в определенный момент, когда мне этого хотелось, и типа показываю себе как фильм, что это случилось
-раньше у меня был загон, после того, как руки помою, нюхать их, чем они пахнут. И проговаривать про себя: "Руки пахнут гов ном?" нюхать и говорить "Нет, мылом"
-Я выдкргиваю на носу у мужа волоски.растут несколько темных, ну как появится, так я сразу ее дергать. Муж позволяет, но чтоб он в тот же момент меня за попу ушипнул, а так просто не даст!
-если что-то надо выучить, мне обязательно текст надо прочитать лёжа, задрав ноги кверху. Так я готовилась к сдаче экзаменов на права. Сейчас хожу на курсы английского и тоже вынуждена учиться вверх ногами - а я дама послебальзаковского возраста.
-Иногда кажется, что если вот сейчас не прыгну, или не сделаю большой шаг, меня по спине чем-то прибъет, ну и прыгну иногда
-В детстве щурила глаза, представляла , что я оператор с камерой...типа фильм это все..
-насчет чтения в туалете - Мечтаю ещё и о том, чтобы в туалете можно было чайку с удобством попить..
Одно время у нас в туалете лежала книга "Британия глазами русского" - так у нас целые семейные обсуждения этой книги были..
-с детства любила петь в туалете, раньше на последних страницах журнала "работница" печатали песни текст, вырывала в 5-летнем возрасте, складывала в стопку, иду и туалет и пою.
-А я ко всем словам рифму придумываю. Например, гуля-п**дyля. Или слова делю-п**дoю шевелю
-замучалась, но почему-то не могу уснуть, если руки не вытянуты наверх вдоль кровати. причем это не психическое что-то, а просто не могу уснуть и все. хотя по факту мне так неудобно.
-когда мой кот зевает я очень люблю смотреть ему в рот и еще и понюхать - чем же от него фачит
-Я люблю материться на предметы мебели, если ударюсь или если посуда падает. Или матерю актеров в фильмах, тупые песни. Муж иностранец, не понимает что я говорю плохи слова, зато мне как прияяяятно.
-А я с детства ненавижу делать уборку дома, и , чтобы хоть как-то скрасить время, которое я трачу на ненавистное занятие, я мысленно веду на 1-ом канале телепередачу о чистоте и уюте.прежде чем взяться за пылесос, я сначала приветствую телезрителей первого канала, зачитываю их письма с вопросами ко мне о том, как правильно произвести уборку, и начинаю наглядно демонстрировать им, как же все это делается. Рекламные ролики, которые регулярно прерывают передачу, тоже с моим участием - я рекламирую всевозможные моющие средства.
-Когда иду по улице (тороплюсь, быстрым шагом иду), воображаю, что во весь опор на лошади скачу, а если на улице ветер - то на паруснике в шторм лечу по волнам.
-ела мел, побелку на стенах, отковыривала кусочки стен. В прошлом браке съела на кухне кусок стены
-когда заседаю в туалете, снимаю с себя всю одежду, так лучше процесс идет _________________
Stalker*Gudvin*
Дальше вот этого
Цитата:
-насчет чтения в туалете - Мечтаю ещё и о том, чтобы в туалете можно было чайку с удобством попить..
я уже не дочитала - не смогла!!
Водка создана для того, чтобы Русские не правили миром
Красота спасёт мир - а пофигизм нервы!
Если тебе хватает денег, значит тебе не хватает воображения.
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом.
Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно наёбывают другие.
Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
П**да не ботинок, чем больше жмет, тем приятнее.
Здоровье за деньги не купишь! Поэтому мы покупаем водку и пьем за здоровье!
У мужчин приходит такой возраст, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.
Любовь как грипп. Подцепляют, чаще всего, на улице и оказываются в постели.
Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.
Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.
Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...
Почему то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...
Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг...
Только-только жизнь наладилась... Вдруг бац - отпуск кончился.
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню. _________________
Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.
Студенческое наблюдение: вахтёр женского общежития – это завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
Аватар! 3D! Тоже мне, новинка. Хотите настоящий 3D - сходите в театр.
Петя очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Машу он хотел больше.
- Можно ли заставить подростков убирать свою комнату?
- Можно, но только треть.
- Ну хоть треть. А как?
- Купите веб-камеру - ровно треть комнаты будет идеально убрана.
Чем больше женщину мы любим, тем больше хочет эта тварь.
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.
На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.
Вася волнуется-раз...
Петя волнуется-два...
Коля волнуется-три...
Маша идёт на УЗИ...
Женщины как компьютеры - подождал бы ещё полгода и имел бы намного круче.
Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.
- Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
- Ошибка. Мужья некрасивых и фригидных женщин часто уходят в политику.
Снять отметкуНравитсяСделать общимиДобавить в общие с примечанием
Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза: "Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"
Мечта хакера: "Извините, этот пароль уже занят администратором".
В России обнаружились четыре главные проблемы. Две вы знаете, а две оставшиеся – по–прежнему дураки и дороги.
Быть хорошим для всех - так же утопично как быть одновременно во многих местах.
- Как я отношусь к сексу?.. Да я ему жизнью обязана!
Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
Терминатор без Шварца это и не терминатор вовсе. Так - сага о кухонном комбайне.
За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина.
Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять. _________________
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
ш:
неа
ш:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:
Ок
Давай попробуем
ш:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
ш:
и канапатая
Sexy:
?!
ш:
люблю рыжих и конопатых
ш:
и дома этим заниматься не люблю
ш:
давай я начну
Sexy:
давай
ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy:
?
ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за х@йня?
ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х@й!
ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
ш:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все н*х пошол
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, бл..ь, нападают на тебя, и пи...ц.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.
bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта ху..та ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. С...ка.
Katie_007: пох.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
Уписаться можно!)
[URL=http://smajliki.ru/smilie-456756231.html]