Перлы преподователей
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!"
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года. _________________
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Настоящий джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом.
У него за плечами - огромный жизненный опыт. А когда-то там были крылья...
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь.
- Тогда большое тебе человеческое масло!
В нашей армии основным оружием до сих пор считается моральный дух, закаленный принудительным гомосексуализмом и тюремным беспределом.
- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?
Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь.
Пигмент - это милиционер маленького роста.
Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле.
Женщина старается выбрать мужчину лучше, умнее и сильнее себя. Если же такие мужчины не обращают на нее внимания, она становится феминисткой.
- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
AnDro3d: Вопрос: в лоб [вырезано модератором],,,я будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..
Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.
В новой модели Nokia есть блютуз, блюкороль и вся блюколода.
Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что сеть предоставила возможность [вырезано модератором] общаться с нормальными людьми.
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать.
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было формулировать желания поконкретнее.
Домашний тренажёр "беговая дорожка" легко превратить в велотренажёр, установив на него обычный велосипед.
"В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и съела сборник ребусов.
Девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным софтом??!
"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит. _________________
Чтобы потратить деньги с умом, необходимы всего лишь две вещи
dim_ok: я только что нарколога прошел :-)
maniar: Сохранись.
И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство.
"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнушку".
Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови...
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране -
чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".
1. К некоторым людям мы относимся хорошо только потому, что слышали о них много гадостей от людей, к которым мы относимся плохо.
2. К некоторым людям мы относимся хорошо только потому, что слышали от них много гадостей о людях, к которым мы относимся плохо.
Мы с женой живём в полной гармонии: одинаковые вкусы, увлечения, любимые фильмы, желания. Только у меня ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
По случаю третьего тысячелетия ЮНЕСКО решила отпразновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин только притворялись, что праздновали. _________________
Грусть оставь на потом,а пока мы печали выносим за скобки.
Мы похожи как два сапога из одной не открытой коробки.
Мы умны и собой хороши,впечатляет IQ наш суммарный,
ну а наши движенья души так изысканы и элитарны.
Нами читаны тысячи книг нас мирское тревожит и ранит...
Отчего ж нас духовных таких,так отчаянно тра..аться тянет?
Пожалуста следи за словами. Гудвин. _________________
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Правая половина мозга говорит: - "а ну быстро спать!"
Левая половина: - "да ну нах? посижу-ка я ещё в инете"
А между ними и немного ниже небритая довольная рожа улыбается в экран...
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
- Дорогая, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.
- Кутузов Москву спалил - герой. А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая
Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены… смотря как ею пользоваться.
- Ну что народ, все посмотрели демо версию зимы? Полную версию покупать будете?
- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?
Высокая зарплата плохо мотивирует, маленькая - хорошо демотивирует.
xxx: Привет нет желания познакомиться!
yyy: у меня тоже нет
А я вот до сих пор не пойму почему не продают в кредит дорогой алкоголь?
Спасибо, дедушка Мороз, за лыжи, но где бл. снег-то?!
Глупо искать черную кошку в темной комнате, тем более, если ее там нет.
Но еще глупее искать в темной комнате черную змею. Тем более, если она там есть.
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.
Новости науки: в коллайдере всё пучком.
Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Знак свастики осенял собой ужаснейшие преступления. Поэтому, конечно, его нужно запретить. Но тогда - если уж по-честному - нужно запретить и знак доллара. Я бы даже сказал, в первую очередь.
Политика это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.
Интересно, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?...
В украинских субтитрах к сериалу «Менты» фразу «Спят усталые игрушки» перевели как «Цяці сплять, бо потомились»
Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.
- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- Десять лет, как погоду угадали.
Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью граммами Ахалай-Махалай.
xxx (11.06.08 16:53:04): да х..ня это все, что в армию всех, кого ни попадя берут! Вон я уже полгода призывник и что? нормально все!
xxx (11.06.08 16:53:09): сча, подожди, кто-то пришел
xxx (12.07.09 19:48:43): слушай, беру свои слова обратно
.... то что в России наступили действительно тяжелые времена, я понял когда снова начали показывать по телеку Кашпировского.
Думала чтобы быть в центре мужского внимания нужно быть красивой, умной и владеть техникой глубокого минета. Х..р! нужно в жару принести на работу пакет холодного молока и баранки с маком.
человеческая жизнь делится на три этапа:
Первый - это когда высокая температура за 37,5 нас радует.
Второй - когда мы рады только нормальной температуре.
И третий - когда мы радуемся, что у нас хоть какая-то температура.
Предлагаю на Евровидение отправить Шнурова - выиграет он вряд-ли, но хоть нах..й их пошлёт от всего сердца.
Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные cd по 250 рублей. Напротив точно такие-же "пирасткие" по 100. И кто после этого пират? _________________
Мужской манифест
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = байк = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ! _________________
_________________
Дамские фразы
♥ Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями...
♥ Я хочу, чтобы меня после смерти кремировали, а прах на церемонии прощания смешали с кокаином и начислили каждому по дорожке. Пусть каждая сука ощутит мой приход.
♥ Что-то недоброе таится в мужчинах, избагающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжело больны или втайне ненавидят окружающих.
♥ Правило трёх П: мужчина должен быть Положительным, Привлекательным, Платёжеспособным.
♥ Чем больше людей влюбляется в тебя, тем более одиноким ты себя ощущаешь, с каждым днем все усиленней пытаясь найти, кого же можешь полюбить ты...
♥ В активном поиске - это мягкое определение тому периоду жизни, когда ты просто трахаешься со всеми подряд.
♥ Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.
♥ Красивым девушкам очень трудно иметь хорошую репутацию. О них всегда говорят плохо из зависти...
♥ Если человек, извиняюсь, гандон, то и отношения с ним будут натянутые...
♥ Я пошла домой, а вы идите в жопу!
♥ А у неё всё опять в порядке: ночные клубы, тусовки, гулянки. В зубах "Parlament", в стакане виски, в телефоне всегда есть кто-то, с кем вроде можно, но не охота.
♥ Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть!
♥ Мы сидим на диетах и загораем в соляриях,мы много пьем и еще больше курим, не спим ночи напролет и не предохраняемся, но мы не едим сахар, потому что он вредный.
♥ Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
♥ - Я написала на сигарете твое имя...- Чтоб докурить и бросить?-Нет... чтобы дышать тобой...
♥ Ты понимаешь, что ты лучшая, когда люди, которых ты не знаешь, ненавидят тебя.
♥ Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
♥А вы думаете дурой легко притворяться?!
♥ Я, как истинный ценитель красоты, предпочитаю зеркала.
♥ У нее тысячи фотографий и она всегда разная. Никогда не узнать, что у нее в голове, никогда даже нельзя быть уверенным, что она полностью твоя, ведь в мобильном столько неизвестных тебе имен. Она постоянно нужна всем и никому. Она по-детски наивна. Сука.
♥ Советов у меня не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.
♥ А еще мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины. Надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью. Может они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут.. но зато уходят они так красиво..
♥ Если я так легко вычёркиваю людей из своей жизни, представьте, как я берегу тех, кто в ней остаётся..
♥ Зачем нам нужна любовь, если у нас есть алкоголь, наркотики, порно, деньги, проститутки, шоколад и солярий?
♥ Ты называешь меня «моя зайка»... для меня это пустые звуки, и, знаешь, я бы испытывала больше эмоций,если бы ты называл меня «овцой».
♥ Я могу часто влюбляться. На автобусных остановках или в метро.В голоса, взгляды, тонкие запястья или улыбки. главное - в людей, которых нет в моей жизни
♥ Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает...
♥ Я счастлива! Утром хочется на работу, вечером домой и пох что у меня нет ни того ни другого.
♥ Из-за собственной гордости боимся признаться, что испытываем огромное облегчение и радость, когда именно около его аватарки горит вечером надпись "on-line"...
♥ Самый страшный хищник на земле - это пьяная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на всё наплевать. Даже на то, что она сидит за рулём...
♥ Я сделала именно такой вид,чтобы ты наконец всё понял..
♥ Я не хочу быть с ним, я просто хочу чтобы он хотел быть со мной...
♥ -Знаешь, а ведь она тебя ненавидит...-За что, ведь я ничего не делал! -Вот именно,что ты ничего не делал,а она умудрилась влюбиться...
♥ Если красота свободна,это вовсе не значит,что она доступна.
♥ Каждый день я надеваю одни и те же очки, иду по одной и той же улице... В одних и тех же клубах одни и те же друзья сидят за одними и теми же столиками. Одни и те же магазины, рестораны... Одни и те же звонки на мобильный.И каждый день я думаю, как меня все это задолбало. Но по сути то все хорошо... Просто чего-то не хватает...
♥ Строгая,наверное красивая. Вечная.Не хватает вдохов.Задыхается. Она пишет,что счастливая... Притворяется...
♥ Она изменится...Легким ветром пролетит мимо тех кто игнорировал её, влюбив в себя,а потом исчезнет. И выпивая из бокала вино,подумает: "Б...ь, я шикарна!"
♥ Не стоит возвращаться к прошлому, оно всё равно никогда не будет таким, каким ты его помнишь
♥ И главная задача, заглядывая в его глаза - Не то что не влюбиться, просто не сойти с ума
♥ Да ничего мне не нужно.только пятница. ты. литры алкоголя. и забыться.
♥ Лучше потерять гордость ради человека, которого любишь, чем потерять человека, которого любишь, из-за гордости
♥ Как я устала слышать "Я хочу тебя", так хочется услышать "Я хочу быть с тобой!"
♥ Иногда безумно хочется закурить, но, вспоминая этот противный вкус, я снова наливаю себе кофе
♥ Есть люди,у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!
♥ Что случилось однажды, может никогда больше не случится. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий...
♥ Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами
♥ Одиночество - это не когда у тебя никого нет, а когда тебе нужен кто-то один...
♥ Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.
♥ Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще
♥ Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно неитересен человеку, который запланировал вас выебать
♥ Твоя лучшая и единственная подруга - это собственное отражение в зеркале
♥ Женщина беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти
♥ Дружба между мужчиной и женщиной невозможна:если он уже больше чем друг, она уже меньше чем подруга
♥ Что бы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотел
♥ Вот так всю жизнь заморачиваешься на мужиках, а потом вдруг понимаешь, что по шкале приятностей они на два пункта ниже молочного риттерспорта с орешками..
♥ Зависть показывает,насколько человек чувствует себя несчастным.Постоянное внимание и интерес к чужому поведению и жизни - насколько ему скучно.Эх,неполноценность...
♥ Красота становится проблемой в двух случаях: когда красоты нет и когда нет ничего,кроме красоты...
♥ Здесь нет друзей.Здесь одни враги.Фальшивые улыбки.Завистливые взгляды.Здесь гад на гаде.Здесь нападают с сзади.Утром здесь школьницы, а вечером клубные бл...и...
♥ Время не лечит. Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз и фотографии на жёстком диске.Лечат мечты о лете, о новой жизни, и... перед сном-о тебе.
♥ Вопрос не в том встречаться с этим парнем или нет. Вопрос в том, что делать с остальными???
♥ Мы так красивы и так уверены в себе, что одеваемся как шлюхи и разговариваем как гопники....
♥ - Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда. - Сгори со стыда, жирное чудовище!
♥ "Я - блондинка", а у тебя какая отмазка???!
♥ Если Леди говорит "нет", мужчинам слышится "может быть". Если Леди говорит "может быть", мужчинам слышится "да". Если Леди говорит "да", то это не Леди.
♥ Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужчины желание его снять...
♥ Не влюблена, но как-то странно озадачена тобой...
♥ Понимаешь,что с твоей жизнью что-то не так,когда на твое признание в любви звучит вопрос:"Ты пила?"
♥ Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда родители дома начали прятать от меня алкоголь...
♥ -Что вы делали в эти выходные? -Да как всегда. пытались покорить мир! -Ясно. Значит опять бухали.
♥ -Мне хорошо и одновременно плохо.Что это? -Ты счастлива, дура.
♥ Ты смотрел на меня больше 35 секунд. По-моему, я слышала как время бьётся обо что-то. Может, об прозрачную стену между нами...
♥ Я теперь лучше потрачу это время на маникюр и солярий, а могла б находить у тебя в телефоне смс от «хороших девочек» и уточнять «сх..ли?»...
♥ Иногда веселые, как дети, иногда бухие, как бомжи.
♥ -Ты грубая девушка.Ты куришь,говоришь, что вздумается, поступаешь, не руководствуясь логикой,знакомишься с кем попало,хамишь...И вообще-нормальная девушка не будет слушать"Касту"... - Замолчи.Просто я не твоя девушка...
♥ Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно что принимать ванну, и считать себя водолазом-глубоководником!!!
♥ Офигеть, даже те мужики про которых мы говорили, что "хуже некуда" уже заняты...
♥ Теперь принято говорить: "Как-то странно я себя чувствую", чтобы не дай бог не вырвалось "я тебя люблю"
♥ Вы думаете сильные девочки не плачут?Плачут!Ещё и как плачут!Только перед этим плотно закрывают дверь на замок в свою комнату и погромче включают музыку,чтобы их никто не услышал.
♥ В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся на шею!
♥ Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, ох..вши смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, б...ть, привела?"
♥ Я единственная.Ппц смешная.Но железная.По второму кругу не ведусь больше ни на что.Всегда что то новое.Каждая встреча как последняя...
♥ Я люблю танцевать и целоваться с безразличными мне людьми, потому что с небезразличными у меня никогда ничего не выходит...
♥ Всё же мне жалко, что я не мальчик, а то бы я в десять раз больше шлялась.
♥ О да, товарищи. Бойфрендов у меня на самом деле не сосчитать - целых ноль.
♥ Кто из нас не возвращался домой на рассвете, качаясь на шатких каблуках и мурлыча под нос: "мой мар-мела-адны-ый, Я не права".
♥ Ахеренная логика: "у меня нет любви - всё, любви не существует!" а у меня машины нет, значит всё, машин не существует!
♥ Меня не интересуют клубы, меня интересует ром с колой...Я не тусовщица, я алкоголичка.
♥ Дети не страдают безответной любовью, они подходят к понравившемуся мальчику, чмокают в щёчку и говорят: "давай дружить"
♥ Мне невыносимо хочется бить тебе в грудь кулаками,зарыдать в голос и прижаться сильно,сжимая твою одежду в кулак и впиваясь ногтями, ощутить,что я в твоих руках и- наплакаться.
♥ Если я однажды смогу проснуться утром и сварить тебе кофе, я буду самым счастливым человеком на этой дурацкой планете...
♥ Когда я встретила тебя мое сердце послало разум нах...
♥ Я думаю о тебе каждый день.Непрерывно.И меня это бесит.
♥ У меня нет парня, потому что я не рассылаю писем счастья.
♥ Ошибаются когда цвет машины выбирают, когда экзамен сдают, а в любви немного по другому, тут либо любят, либо нет. и если твое сердце говорит тебе останься, какого хрена ты говоришь ему"нет"?
♥ И вот сейчас я могу с уверенностью сказать, что ты был самый лучший ппц в моей жизни.
♥ Помните, как раньше ? Чуть что, плачешься маме и всё уже отлично. А что теперь ? Чуть что...Куришь, пьёшь и них не отлично...
♥ С почти пустой бутылкой виски с размазанной тушью, с потухшей сигаретой в руках она рассказывала подруге о том, как прекрасен этот мир.
♥ Чем красивее девушка, тем больше у нее за*бов, тем большее она одинока, тем сложнее у нее жизнь.
♥ Ты однажды напишешь короткое "можно приеду?". Я, от желанья прилипнуть сухими губами к экрану с этой фразой, свихнусь...
♥ А сегодня ты не присутствовал в моей жизни.Так странно...
♥ Стоит выпить немного и в душе сразу появились проблески уже нескрываемой нежности... Остаётся только спиться...
♥ Счастье есть. Я его знаю. Я знаю его имя, адрес, привычки, цвет его глаз. Они красивые...
♥ Никогда не говорите человеку, что не сможете без него жить... сможете, если ум в голове имеется... вот только глаза станут другими и дышать сначала будет трудно.
♥ Будни слишком безобразные и унылые. Дайте кто-то красок, а лучше вина и одну пусть даже неправдивую и пьяную, но влюбленную улыбку...
♥ Если не дала, то это не она сука, а ты лох!
♥ Портить приличных девушек гораздо приятнее, чем исправлять бл**й.
♥ Если женщина тебя ненавидит - значит она тебя любила, либо любит или будет любить.
♥ Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
♥ Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
♥ Невозможно любя целовать с открытыми глазами. Потому что когда целуешь любя, на твои веки осторожно маленькими ножками наступает нежность...
♥ Она будет слать тысячи сообщений разным людям,заигрывать, извиваться среди похотливых мажорных парней, чтобы они думали что она с ними, но она мысленно с тобой...и ты,глядя на это,все так же отчаянно думаешь,как же эта сука прекрасна.
♥ Мы странные девочки - наши плюшевые мишки пахнут сигаретами. Мы еще плачем иногда, украдкой, над грустным фильмом, но никогда не плачем от обиды или одиночества. Мы запиваем свои несчастья шампанским и ходим босиком под дождем... Мы и сами уже давно не понимаем себя, но продолжаем требовать этого от окржающих...
♥ Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
♥ Одиночество - это когда у тебя много друзей, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.
♥ Умна, но любит изображать дуру...так легче жить, так ее больше любят...
♥ Не ожидай, что он с тобой поздоровается, не порть себе настроение.
♥ Может быть когда-нибудь я расскажу тебе о том, сколько слёз, слов и действий было в моём "Мне всё равно"
♥ Мне нравится с тобой играть, как с чем-то неопределённым,заманчивым и далеко не идеальным..А ты думаешь,что я без ума от тебя. Милый, пригнись высоко летишь.
♥ Любить надо маму, папу, шоколад и лето. Остальное - так.
♥ Я - отличный пример праздной и ленивой девушки. Спать до обеда, танцевать до утра, тратить до последней копейки - вот что для меня настоящее счастье.
♥ Чем сложнее жизнь, тем выше каблук...
♥ Я не злая. меня просто никто по щекам не гладит. и никто не знает, какую песню я люблю слушать когда стемнеет. и никто не спросит, что мне вчера снилось...
♥ Ты понимаешь, что этот хороший,милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
♥ Больше всего мне хочется понять одну непростую вещь. Почему когда я слышу твоё имя у меня до сих пор по спине бежит колючий холодок?
♥ Знаете... действительно можно любить всю жизнь, а потом разлюбить в субботу...
♥ Знаете, когда бывает момент, когда два человека сто процентов думают друг о друге? Когда кладут трубку после телефонного разговора..
♥ Мы с легкостью преодолеваем трудности, мы мужественно переносим предательства и терпим обиды, мы смеемся в лицо неприятностям и идем с гордо поднятой головой, но выбор одежды на вечер часто доводит нас до истерики... _________________
Комплименты
- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас, прям, осиная талия... А грудь - липовая!
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Как вам идет эта паранджа!
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? _________________
Мужская логика
Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет???
Вечер. Ужин. Все, как всегда...
Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала...
Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась...
День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы...
Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась...
Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...
...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...
...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...
Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...
Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась... _________________
Забавные загадки
* * *
Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
(Может, если он упадет со шкафа)
* * *
Может ли собака получить инфаркт?
(Может, если ей создать человеческие условия)
* * *
Есть ли жизнь на Марсе?
(Тоже нет)
* * *
Что такое зарплата?
(То же,что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается)
* * *
Откуда происходят все болезни?
(Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия)
* * *
Что самое ценное в женском молоке?
(Тара)
* * *
Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
(Может, если ночь полярная)
* * *
Что такое муж?
(Это заместитель любовника по хозяйственной части)
* * *
Какая разница между мужем и директором?
(Директор знает своего заместителя, а муж нет)
* * *
Можно ли прожить на одну зарплату?
(Не знаем, не пробовали)
* * *
Какое самое лучшее противозачаточное средство?
("Спиодин")
* * *
Почему у курицы нет грудей?
(Потому, что у петуха нет рук)
* * *
Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
(Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается)
* * *
Что означает - крест на крест?
(Поп на медсестре)
* * *
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
(В ногах разницы нет, разница между ними)
* * *
Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
(Лучше умереть мужчиной, чем засранцем)
* * *
Можно ли спать с открытой форточкой?
(Можно, если больше не с кем)
* * *
Как заиметь друга?
(Хочешь иметь друга - купи собаку)
* * *
Что такое реактивный муж?
(Это - ту - 104, а жену - ни разу)
* * *
Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
(Сам напал, сам пусть и защищается)
* * *
В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
(Потому что средства производства находятся в частных руках)
* * *
Сколько бывает видов противоестественной любви?
(Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР)
* * *
Чем отличаются орехи от мужа?
(Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег)
* * *
Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
(Это голый мужчина в профиль)
* * *
Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
(Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами)
* * *
Где у человека душа?
(Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится)
* * *
Где у женщины аппендицит?
(Как войдешь - налево)
* * *
Что думает петух, когда бежит за курицей?
("Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь")
А курица?
("Не слишком ли быстро я бегу?")
* * *
Какая разница между телевизором и ночным горшком?
(Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно)
* * *
Для чего у человека нос?
(У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)
* * *
Что милее всего на свете?
(Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания)
* * *
Что такое сверхжадность?
(Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой)
* * *
Почему клоп плоский?
(Чтобы удобнее было на нем спать)
* * *
Как избавиться от клопов?
(Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)
* * *
Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
(Можно, если найдете свой зад)
* * *
Что такое семейная ссора?
(Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками)
* * *
Почему женщин не берут в армию?
(Потому что по команде "ложись" они падают на спину)
* * *
Какая разница между пивом и лекарством?
(Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают) _________________
Перлы футбольных комментаторов
Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...
Длинный удар Кривова был на удивление крив.
Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.
Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.
Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого...
Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало!
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки!
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные!
Первый тайм перевалил за свою половину встречи.
Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
Потеря равновесия приводит к потере ориентации.
Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...
Солнце позолотило лысую голову вратаря.
Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.
Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.
Более пустых ворот я в жизни не видел!
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось...
В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
В упорной борьбе москвичи сумели вырвать очко у гостей.
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.
Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...
Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.
Запустил мяч, как из рогатки!
Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист.
гроки стоят в стенке, держатся известно, за что...
Идахор идет направо... Ну, что ж ты?.. Какого идахора?!!
Извините, я перебью сам себя...
Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю!
Траекторию мяча продолжила голова.
У нашей сборной недержание мяча..
Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов!
Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего…
Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!
Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах.
На меня нахлынули всякие основания для размышления…
Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы за зарплатой...
Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!
Нескольких сантиметров не хватило до счастья...
Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус.
Длинный удар Кривова был на удивление крив.
Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.
Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.
Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Мяч в правом углу центрального круга...
Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок. _________________
Страшилки
Долго детишечки ждали Снегурку…
Всюду валяются сотни окурков.
Маленький мальчик нашёл пулемёт
И с пулемётом на ёлку идёт.
Хмурится мама, в окошко грозя,
Ведь по морозу без шапки нельзя!
Дедушке мальчик читает стишок.
Дедушка мальчику дарит мешок.
Полный мешок моментального клея,
Пахнет он лучше, чем ёлка, дружок!
Папа гирлянду полез поправлять,
За провода оголённые — хвать!
Долго смеялся над ним дед Мороз,
Всё, что осталось, в мешочке унёс.
Лошадка мохноногая
На праздник к нам пришла
И тёплых свежих яблочек
В подарок принесла!
Новый Год сегодня с нами!
Старый близится к концу.
Дед Мороз приходит к маме,
А Снегурочка — к отцу.
Крикнули дети три раза: «Зажгись!»
Ёлка в бензине горит зашибись!
Мальчик Егор из окна наблюдал.
Как Дедмороза привёз самосвал.
Кузов поднял он и вывалил кости…
Вот и приехал к нам дедушка в гости!
Маленький мальчик в маске медведя
Гонял вокруг ёлки на велосипеде.
В маске Годзиллы папа подкрался,
Велик упал, а медведь испугался.
В шарик воздушный играл Буратино,
Ну и проткнул его носом, скотина!
Дети! Шаров вы ему не давайте!
Просто пилите и в печке сжигайте.
Холодно деду Морозу зимой,
Голый от деток идёт он домой.
Маленький мальчик из маленькой лейки
Решил на морозе обрызгать ступеньки.
Молча шагала соседка, и — бряк!
«Что ты наделал, дурак, рак-рак-рак!..» _________________
Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек
Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!
Закономерность: сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...
Сделайте жене подарок, подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.
И жили они долго и счастливо... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.
Почти всё сделал: дом построил, сына вырастил, осталось развестись с деревом.
Возлюбите своих врагов: они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.
В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял, в чем прикол.
Ha yлицe сильный мopоз. Пo дoрoге бeжит раcкраcневшийся мужик c пycтыми cанками и, не oбopaчиваясь, приговаривает:
- Hичeго, Серeжeнькa, скoрo домa бyдем!
Если ты пожираешь того кто мельче тебя - ты хищник, если того, кто крупнее тебя - ты пиранья, а если того, кто в сотни раз крупнее тебя - ты просто паразит на чьей-то жoпе.
- Вы невыносимый человек!
- Это Владимир Ильич Ленин - невыносимый человек!
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: "Но! Но! Лошадка Лошадка!" Надо отдать должное мужу - доскакал до конца.
Культура - это такая искусственная надстройка, в которой даже естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот.
Taires: не пойму откуда у меня в постели берутся крошки? В постели я кушаю без хлеба
- Алло, это морг?
- Да.
- Здравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
Каждый мужчина желает знать, где второй носок. _________________
_________________
Тоска - это неясно сформулированная цель.
- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.
Принцы приходят к принцессам, а не к бл*дским истеричкам.
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...
Сколько девок не имей, одной-единственной всегда не хватает.
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
11-ого января самые крупные скопления людей, как правило, встречаются у банкоматов.
Мужчины, будьте гуманны с женщинами! Вечером поймали - утром отпустите на волю.
Знаете ли вы, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии?...
Женщины более привередливы, чем мужчины. Например женщине перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно и стакана!
ithan: Тележке в супермаркете явно не хватает бибикалки
Милиционер останавливает машину. Из нее выходит подвыпившая девушка.
Милиционер:
- Та-ак, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сааам ты езда!
Фейерверки были запрещены, поэтому на Новый Год мы запускали огнетушитель...
Мат – это защитная реакция на поимевшие нас вдруг обстоятельства.
Девушки, если кого-то из вас обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.
Я выбирал себе жену по принципу"хочешь узнать какая она станет встарости, посмотри на ее мать". Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.
Совет гостям: мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой.
Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Понять женщину можно, но лучше не понять.
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бл*".
- Девушка, вы свободны сегодня вечером?
- Нет. А что?
Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже страшно...
Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.
Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Хамская привычка забывать про чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.
Непонимающий вашего молчания скорее всего не поймёт и ваших слов.
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...
- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?!
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди. _________________
_________________
Здорово!!!!!
Особенно картинки понравились!!! _________________
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
