На Форуме очень много автолюбителей, и автопрофессионалов. Хочу обсудить одну проблему.
Много раз уже поднимался вопрос: "Промывать ли двигатель при замене масла?". В процессе долгих прений было большинством голосов принято однозначное решение: промывать нельзя не промывать!
И с этим теперь все ясно.
Но последнее время задался я вопросом: надо ли прочищать проводку автомобиля от старых электронов?
Все-таки аккумулятор старый, электроны поизносились, напряжение дают некачественное (хорошо известно, что новые вольты получше старых будут).
Как промывать проводку от старых электронов? Новым аккумулятором? Так его после промывки же менять придётся. Недешево...
А дешевых промывочных аккумуляторов я не встречал. Может промывочная динамо-машина многоразовая есть какая? Старые электроны слил, новые залил - электрооборудование в порядке.
Ни у кого промывочной динамы нету?
Хоррор, я аж вспотел весь, только от одного представления событий.
Способы мести соседу-автомобилисту
Если вас вконец достал сосед-автомобилист, этот пост для вас.
Способ нулевой:
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый:
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные:
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются : одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
ВНИМАНИЕ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой:
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных:
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка).
Способ одиннадцатый:
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные:
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
А нет фокусов чтобы новому соседу-автомобилисту не нагадить, а ... наоборот? Тока без дурацких записочек под дворниками?
Помой ему машину ночью..
А можно положить презиков на капот и стрелку в направления дома ромашками выложить.
Дочь_Ветра писал(а):
Помой ему машину ночью..
Мать, может мне его выследить и тапочки принести как к дому подойдет?
вечный
Продолжайте, записываю
Wilde_Katze писал(а):
Дочь_Ветра писал(а):
Помой ему машину ночью..
Мать, может мне его выследить и тапочки принести как к дому подойдет?
Можешь кастрюльку с борщем рядом с тапками поставить!
Тоже приятно будет!
А стрелку не ромашками а котлетками выкладывай!!!
Нееееее, котлеты он хавать не станет, он скоростной вылысыпыдыст, надо ченить некалорийное, ромашки в самый раз
Wilde_Katze писал(а):
Нееееее, котлеты он хавать не станет, он скоростной вылысыпыдыст, надо ченить некалорийное, ромашки в самый раз
Та мужыык жеть! Нафига ему ромашки, котлетки из креветок или морковки, а вместо борща кислородный коктейль!
Wilde_Katze писал(а):
вечный
Продолжайте, записываю
Дальше чел прослеживает траекторию по ромашками,прикидывает к чему презики,смазывает цепь на велики,берет детям конфеты-тебе цветы,и все,вечером добро пожаловать множественный оргазм.
Ой блин вечный, я сама с усами, додумалась поди для чего флора, мне идей побольше нужно, твоя фантазия мне нра ))))
Дочь_Ветра писал(а):
Wilde_Katze писал(а):
Нееееее, котлеты он хавать не станет, он скоростной вылысыпыдыст, надо ченить некалорийное, ромашки в самый раз
Та мужыык жеть! Нафига ему ромашки, котлетки из креветок или морковки, а вместо борща кислородный коктейль!
Ну не спеши мать, сразу уж разбегу жареное да пареное предлагать, я ж не иду к нему в гувернантки наниматься а познакомиться хочу.
Чита ))) И всё бы ни чего, Но сука марк 2 на крыше хайса это перебор ))
ХЗ, может боян, нипомню.
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав денюшек и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению, приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, «вдребезги». На мой вопрос, что, собственно, произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища».
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер…
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно «защита днища», зарёванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг «Бух». Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, тоесть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой».)
Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… Слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53″455674/546388/Bis» (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегка "завис" в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!
Цитата:
задался я вопросом: надо ли прочищать проводку автомобиля от старых электронов?
Проблема давно решена.
Сначала надо слить старые электроны из аккумулятора через реостат.Когда электронов не останется, надо заполнить аккумулятор новыми электронами, желательно, через посеребренные провода. Электроны из серебра более подвижные и не окисляются, аккумулятор электронами из серебра будет хорошо работать на морозе, в жару и даже в вакууме, т.к серебро - тяжелый металл и не станет улетучиваться в вакуум.
Девушка звонит а автосервис
- я когда взад даю у меня лампочка не горит.
- Понятно, а с машиной что?
Как работают амортизаторы
1. Новые. 2. Б/у. 3. Сломанные
С форума автолюбителей...
Вопрос:
— У меня HONDA ACCORD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карбюратор — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
— На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру...
борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "...
моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща...
Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги...
Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру...
деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Беслан... война с Грузией...
КРЫМНАШ!...
А у твоей Хонды, бл@дь, только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"...?!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
Мать, может мне его выследить и тапочки принести как к дому подойдет? 
