Мне очень нравица этот бородатый анекдот:
Едет 600-й "мерин". Мимо него со свистом пролетает "запор". Водила "мерина" опешил и стал догонять. Только на скорости 200 км/ч догнал, высунул руку и постучал по стеклу "запора". Опускается стекло, водила "мерина": "Ну что, мужик, покатался?" Мужик из "запора" медленно протягивая руку к рычагу передач: "А теперь вторая!"
_________________
Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли...
Второй спрашивает его:
- Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
- Я пришёл сдавать анализ крови...
- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик...
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого. Тот удивляется:
- А ты это чего?!
- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!
Едет Шварцнеггер в автобусе, в центре салона. Сзади стоящая дама робко спрашивает:
- Вы выходите на следующей остановке?
- Да.
- А люди, стоящие перед Вами?
- Тоже. Только они об этом ещё не догадываются.
_________________
TaPX
Цитата:
- А люди, стоящие перед Вами?
- Тоже. Только они об этом ещё не догадываются.
_________________
Встречаются двое студентов, только что поступивших на первый курс:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интелегенция...
- Чё?
- Х*й через плечо!!! Интелегенция, блин...
- Мам, а у 10-летней девочки могут родиться дети?
- Нет, дорогая.
- Так, мальчики, продолжаем...
_________________
- Скажи-ка, няня, ведь не даром?
- Ты прав, сынок, не по любви...
Альпинисты - они как яйца: или крутые, или всмятку...
На экзамене в медицинском вузе плавает студентка:
- Всю ночь учила !!! Ну хотя бы троечку ...
Профессор:
- Ладно, плюнь на стенку и зови следующего.
Всем следующим студентам задавался вопрос о том, что по их мнению, находится на стенке. Одни говорили, что это слюна, и получали отлично. Другие, что это сперма, и получали неуд.
Но вот попался отпетый ботаник, стал проводить всевозможные анализы ...
Через некоторое время профессор выходит из аудитории и говорит:
- Кому я поставил отлично, тем неуд. Тем кому неуд - отлично. А этой троечнице передайте, чтобы рот чаще полоскала!
Завёл мужик кота, и стал кормить его гречкой. кот день поел гречку, второй, третий, на четвёртый подходит к миске:
- Фи! Гречка.
На пятый:
- Фу! Гречка.
На шестой:
- О! Гречка!
_________________
Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и.. ох#ели друг от друга.
Мурзилка, Буратино, Чебурашка, Чипполино.. Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
_________________
Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимость той ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.
Женился Иван-дурак на царевой дочке. Через неделю приходит она к царю и жалуется, что он ее до сих пор не тронул. Царь обещает с Иваном поговорить и вызывает его к себе на аудиенцию.
В ходе этой аудиенции выясняется, что Иван в половом вопросе дуб дубом. Царь начинает его учить:
- У тебя есть бугор, а у нее есть дырка. Ставишь ее раком и запихиваешь в нее свой бугор. Понял?
- Понял. А дальше что?
- А дальше природа поможет.
Приходит Иван домой, раздевает принцессу, ставит ее раком. С разбегу, закрыв глаза, втыкается в п**ду носом и кричит:
- Природа, помоги, а то задыхаюсь! _________________
Цитата:
Природа, помоги, а то задыхаюсь!
Про ежиков
Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взглядисподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок,потрескивание угольков в косячках...Горе зверю или человеку, вставшему на их пути Даже дятел, этот весёлый стукачок затейник, затихает на дереве. Он необольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы Дружба , два накуренных бобра затри минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе...
Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить е*&%^о и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку ведь золотого правила надутая жаба хорошая мишень никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял а потенция ёжикам завсегда нужна. Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг [вырезано модератором] по дороге бобров . Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало а попасца им может каждый А уж лесная красавица белочка желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на ч**н. Прячься белочка, прячься Тебе уже ничего не поможет. Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом: "Дятла здесь нет, только белка".
Хруст веток. Пыль. Грозное сопение.
У каждого первого ёжика в руках бутылка Немирова , у каждого второго штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде. Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников. Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком шприц с героином для тяжелых случаев.
В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я?Говно ли я? - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного? - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая
ёжика похожим на гибрид Чупа-чупс с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут квозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата. Росчерк огонька. Легкий треск шишек. И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отдан ! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали бугагага Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу И даже два раза, да что там даже три, Если , тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены Если опять в составе третьей тысячи левую переднюю лапу держать не придецца! Говно ли я? Ну говно, и что с того у нас тут каждый пятый - говно . И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.
Тишина. Чистый воздух. Грозный храп утомленных ёжиков. Пусть спят подольше. Тогда мы успеем с****ца... _________________
- Я купил шотландскую овчарку, но она так сильно пугает соседей...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
- Как хорошо-то, Маша!
- Я не Маша! Я Му-Му!
Вот тут-то Герасим и онемел...
Сидит Му-Му в раздумьях: "То ли с Герасимом на рыбалку, то ли с Сусаниным по грибы пойти..."
Одел Буратино собачью шкуру, подошёл к Герасиму и сказал: "Вот теперь попробуй утопить меня, сволочь глухая!..."
_________________
Надеюсь стихи не помешают:
*************************************
Как много девушек хороших,
Как много ласковых имён,
А мне досталась с глупой рожей
И странным именем АНТОН!!!!
************************************** _________________
Антоны, приколитесь! _________________
Supermaz
Цитата:
Антоны, приколитесь!
Уже! Булавкой! _________________
ДЕвушка говорит парню у меня две новости одна хорошая другая не очень.
С какой начинать?
С хорошей.
У меня девять месяцев не будет месячных.
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- Утебя в ванной висят два полотенца:
одно под буквой "М", а другое под буквой
"Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж".
Я правильно поняла: "Ж" - для женщин,
"М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...
Два наркомана сидят на кухне.
Заходит такса и начинает пить из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собаки ножки короткие...
Другой после паузы:
- Да нет, до пола достают... _________________
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
